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夫妻为“鸡毛蒜皮”小事争吵不断的深层原因和解决之道

更新日期:2021-09-10

小编G先生:这篇文章是来自于2021年5月26日王彩云老师的《曼课堂》公益直播课,当时我特别感兴趣,王老师为什么分享这样的一个话题,王老师说:她从2015年就开始在婚登处给办理离婚的夫妻做婚姻辅导,包括她接待的很多做家庭咨询的来访,发现很多吵架、分手以至于离异的夫妻,都是因为一些“鸡毛蒜皮”事情,所以特别想分享一下,从心理学角度看这些小事背后的深层原因。

 

于是,小编特别想给大家伙儿先分享一个《全国情侣吵架通用语录》,以下内容过于真实,请谨慎观看,因为你在看的过程中就已经生气了....

“我错了”

“你没错,你怎么会有错,错的人是我”

“我真的错了”

“那你说说错哪了?明知故犯是故意气我的吧?怎么?心虚了?不敢反驳了?”

“你有完没完啊?这么点小事至于吗?”

“小事儿?你觉得这是小事?”

“你能不能不要无理取闹啊?你这样搞得我很烦啊!”

“你这就不耐烦了?你追我的时候怎么不嫌我无理取闹了?”

“你能不能讲点道理?烦死了!!!”

“你凶什么凶啊?你这是什么态度啊?我不是为了跟你吵架,是看你爱不爱我的态度。你竟然吼我?你再吼我一句试试?!你现在就这样!以后是不是还要打我啊?”

 

“我保证下次一定不会再犯”“你保证有什么用?上次你也是跟我这么保证的。”“你要是这么想,那我也没有办法。”“你什么意思?你这么说到底什么意思?”“我没意思,是你有意思”“你不就是厌烦我了!你怎么总是这样!你以前不是这样的。没想到你也是这样的人!你根本不懂我!果然爱会消失!别跟我说话。我不想理你。不要碰我!给我滚!再也不要来找我了!”“随便你吧,你自己冷静一下吧。”“滚吧!渣男!”

 

怎么样?是否感到情绪已经上来了?血压开始不稳了?种种过往已经呈现在眼前了?

王老师从四个方面给大家讲一下1、我们都为哪些“鸡毛蒜皮”小事吵架;2、这些小事对夫妻关系的影响;3、从心理学的角度看这些争吵的背后原因;4、怎样学减少这些冲突,学会有效沟通。

下面让我们跟随王彩云老师,一起来看看本期的主题吧

王彩云:这一期咱们就分析分析因为这些鸡毛蒜皮吵架的类型还有原因。

 

01

与双方父母或者一方父母有关的争吵(1)对父母给与人力物力不满意的

(2)跟给予无关,跟自尊有关的

(3)跟家庭边界相关的

02

争吵内容是夫妻两人的矛盾(1)涉及一方要管理另一方,认为自己是对的。(2)需求受挫,无法用语言表达情绪情感。(3)迁怒

03

争吵内容与孩子有关的

(1)与双方或者一方的童年成长经历相关的。例如产后抑郁,突然脾气暴躁。爸爸不喜欢孩子或者排斥孩子。(2)与孩子教育有关的。

 

我们从心理学视角去看看“鸡毛蒜皮之争”深层原因

1 心理动力学理论中

佛洛依德认为人是一个能量体,跟性相关的内部能量叫力比多,这种心理能量同样遵循,物理和化学的规律。

人天生具有性本能,和攻击本能,他认为人活着受性本能和攻击本能驱动。人类是驱乐避苦的。

在六岁前人格的成长基本就完成了,后面就是重复和升华六岁前的事。

六岁以前又分为三个重要的阶段,性本能欲望满足在不同人体器官为口欲期,肛欲期,俄狄浦斯期,在任何一个发展时期,父母给与或者管理上过头了和不足,都会有在这个时期的固着。当人成年后随着生活压力增大,自己没有办法处理的时候都会退行到那个固着点。

“后来客体关系流派”认为人受关系的驱动综合起来,人活着的四种驱动:力比多,攻击性,关系和自恋

我们成长过程就是不断的把力比多和攻击性象征化和向外的过程

一 我们从心理动力视角看吵架1)争吵可以归为语言攻击——————争吵的本质还是一种交流,但是带着指责或命令贬低的部分,同时有发泄的作用。彼此感觉到了不舒服,可以说是一种语言攻击。

2)行为上的退行性表达 ——————吵完有爽的感觉,这种痛快的感觉从口腔驱力得到满足,可以说也是一种退行。退行到大喊大叫的程度,不能清楚理性的表达自己的需求和不满。

需求受阻,攻击性朝外,以口腔施虐表达。一种退行表达愤怒的行为。

3)需求受阻的失望和悲伤————吵完后虽然觉得痛快些了,但是紧接着体验到的是失望,然后自艾自怜。所以我们看愤怒后面,实际上防御的是对对面这个人的需求受阻后的那种痛苦。

 

二 我们在从内部关系视角去看这些吵架问题夫妻双方的关系是平等,合作的关系。付出和索取达到基本平衡,这样的家庭会是一个相对健康稳定的状态。

所以当争吵发生时,一方不被满足的需求到底是什么,应该由什么样的方式来表达,对方是否必须满足自己。这些背后的信念直接就解释了在我面前你是谁?

《中国式离婚》里面很典型的争吵,反应什么呢,就是你在我面前看上去是丈夫,但是实际上应该是按照我的要求,努力的提供给我的生活,让我快乐又安全,至于你喜欢什么样的环境,有什么样的压力,都不是问题。或者我觉得那都不是问题。

 

三 从爱的性质来分;我这里把一方对另一方的爱分为他恋爱,和自恋爱。

所有你认为这是在对对方好,并没有了解对方需求的行为,或者你的需求是强迫的性的,不去了解对方是否愿意,都叫自恋爱。因为在亲密关系里不能够清楚的意识到对方是一个有独立意志的,独立于你之外的人。当你了解了对方需求,并且无条件的爱对方时,这种爱叫他恋爱。有一种冷叫***觉得冷。

 

举个例子,就是假如夫妻一方回家就拉着驴脸葛优瘫了,那么最起码的是看到这个人的状态,并且允许尊重他的状态,家就是一个允许自己是一个真实的人的地方。而不是我只喜欢我想要的你的样子。然后妻子也要学会说出自己的感受,需要是什么,那么就是一个有效的沟通。

 

其实夫妻从恋爱到婚姻常常是一个慢慢见到真实对方的过程。我们这一期内容就先从我们心理学的角度去分析家庭里面因为鸡毛蒜皮的小事争吵不断的类型和原因。之后我们会为大家展现从心理学的角度出发,怎么替大家减少,怎么替大家去化解冲突。也请广大网友朋友们踊跃给我们留言,讲讲你们情侣或者夫妻之间因为鸡毛蒜皮吵架的趣事,以及你们家的解决之道。我们也很愿意做大家的忠实听众。关注飞迪曼公众号,做大家快乐生活的引领者!

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