这篇文章来自于2021年10月27日许倬岚老师的《曼课堂》公益直播课。为什么有的人费尽心思，却守护不好自己的婚姻，为什么有的是轻而易举，就可以收获让人羡慕的爱情？一段婚姻里哪怕只是满足了其中一个，夫妻之间都不幸福。本期许卓岚老师说说那些藏在婚姻里的杀手。
许倬岚：
大家晚上好，我是许倬岚。很高兴又和新老朋友相聚在这里，一起探讨我们感兴趣情感话题。今晚跟大家分享的是婚姻当中的杀手，那因为我平时有部分工作会到民政局结婚离婚登记处以及社区心理服务中心所以会大量的接触到有婚姻危机的夫妻。那能成为婚姻杀手的话那其实，我们可以理解成对婚姻造成危机的事件或原因。
那什么算婚姻中的危机呢？就是用常规的方法去应对不太好用了，就像如果是普通感冒我吃点感冒药休息休息就好了，但如果涨了一个恶性肿瘤那即便做手术放化疗都用上也不见得很快见效，也就是说今天分享的内容在婚姻里可以算是毒瘤的级别，是那些很棘手很紧迫具有破坏性，会让处在这个状况中的人情绪上感到很大的恐惧、愤怒、悲伤、无助。包括身体上、现实功能上都会受到影响和挑战。
那这些婚姻中的危机主要包括：
1、婚外恋、
2、家暴、
3、情感的严重冲突和不合。
所以，今天的分享希望大家降低一个期待，就是婚姻的问题尤其到了严重级别是没有说有几个招儿或者几种技术拿来一用就灵的。我会先从什么因素会影响亲密关系开始讲起，然后我们再去看如何应对，因为常常看到很多夫妻在出了问题之后不去想我们的关系怎么走到今天，大多是互相指责对方，然后冲突升级解决不了就提离婚。离婚可以说是换了一种最极端的方式来试图解决问题。（当然这里不包含有些真的需要离婚的）。所以，今晚听完我的分享如果能说，我愿意尝试换一个我之前没想过的角度来看看我的婚姻，想看看我的婚姻到底怎么了？如果恰巧正处在一段糟糕的关系里那我贡献了什么对方贡献了什么？或者说有人会想说不定我们的婚姻还可以再试试？那我就恭喜大家了，这就证明大家内心、或者说在关系层面发生了好的变化的一个开始。
邀请大家参与小互动：给自己的婚姻打分1-10分。
夫妻关系当然是亲密关系中最深的一种关系，这种关系是一个动力系统，动力是指相互作用的方式、过程、规律。每对夫妻你去观察，他们之间的动力系统的运转都是不一样的，每次做夫妻咨询，两人一进来过一会儿他们在家的互动模式就全都呈现出来了。有的是妻子一直说、老公脑袋往后一靠紧皱眉头一句也不回应。有的谁也不让谁一说一句我说一句，争先恐后当说最后一句话的人。总之，一对夫妻一个动力系统，是两个人互动出来的，但落实到个人，也就是说我在婚姻关系里和对方呈现出来的状态都跟什么因素有关呢？
一、生理和遗传：外表外貌、气质、遗传上的疾病，肢体残缺、某些残疾（精神性疾病很多是结婚后发作，年龄、性生活等）都会受到影响。二、童年养育方式、成长经历对亲密关系影响非常大。这里包括什么呢？是不是有个好客体，是不是拥有安全的依恋模式？父母养育的时候教育教养方式是不是比较统一一致、父母之间的感情如何沟通模式？父母和孩子之间怎么沟通交流的？孩子能不能正常表达自己的需求和情绪？遇到困难家里人是怎样面对和解决的？包括隔代长辈与整个家庭的互动模式都对一个人的亲密关系产生影响。
临床上有不少案例，从小被寄养、送养、频繁更换养育人，我有一个案例她就是小时候几个月到高中送去寄宿更换了不下四个寄养家庭，所以她就没有一个安全的依恋模式，她的形容就是总是心里慌慌的，很容易感到焦虑，其实也没什么具体事情，那这种状态她必然会带入他的亲密关系以及婚姻中。因为她一直处在不稳定的人际关系中，这样她可能会有不自信、过度在意别人评价，很难与别人形成很深入的关系等等问题。这里不得不提到留守儿童的情况，他们可能温饱没问题甚至很多孩子都很独立自理能力特别强，但慢慢比如长大后，有些上了大学、参加工作以后人际关系问题凸显出来了，跟老师同学、领导、当然也包括亲密关系里。有一次我去到社区做婚姻情感方面的讲座，讨论互动环节有一位妻子就过来跟我，他老公在家多一句话不带讲的，问什么、嗯、好、行，妻子说把她郁闷的，她说这没法过了，她还特别爱讲话，但是她说我不能每天都是练练单口相声啊，我没捧哏的我也得有个听众啊。那后来我邀请她丈夫来一起做咨询，一了解她老公当年就是留守儿童，后来考上大学，这个过程吃了很多苦受了很多欺负，小的时候跟着爷爷长大，爷爷每天下地干活哪有功夫跟他说话互动，他也很懂事每天就默默的自己学习，遇到困难别人欺负啊都选择了默默忍耐，所以这种成长经历必然养成了比较沉默压抑的个性，没有意识去跟别人互动、倾诉，因为没有这样的体验。妻子当然知道她是留守儿童但是对于他经历的细节其实是不清楚的，老公说那些小时候的事情都过去了有什么好讲，但是这样的一种沟通妻子就对老公在他们互动中的那种模式有了新的理解，不再像以前就觉得老公不愿意跟她聊天，对她不关注等三、夫妻双方当初怎么结合的？怎么在一起的？是看对眼了自由恋爱还是年龄大了没找着合适的凑合凑合吧，还是其他原因。这其他原因可就太多了，我见过说家里地方太小，这个姐姐觉得自己得赶紧嫁出去给他腾点地儿、也有刚失恋心情低落刚好有个人对她不错追她就同意了，也有觉得自己身体不好就特意找个条件差他很多的人，各种各样的情况，但是，往往这样的结合结婚以后慢慢的就开始出问题，不用我说大家都能想到，但因为没有一个好的感情基础除了问题之后就何难去应对和解决。一段婚姻刚开始的时候都是比较好，然后随着时间、孩子出生等等亲密度满意度都会逐渐下降，那么有着好的基础的夫妻可能在孩子慢慢长大后感情越来越好，但是，有一些越来越糟，现在老年夫妻来离婚的也很多。也就是说，这个婚姻的满意度和你最初对对方是不是很喜欢、满意、有很大的关系。四、过去情感史对现在的影响：前段婚姻、前段情感、前段婚姻的孩子、朋友、亲属关系等。举例：我一朋友是二婚，本来两个人感情不错，前妻经常把孩子送过来。五、边界问题，原生家庭和小家庭的边界问题。很多结婚不离家，不光是客观上还住在家里主要是说心里上还是女儿或儿子的角色，没有我是谁谁的妻子、老公，成年人的角色。当然我们说不排除现实住房这样的问题，但从心里上我们要分清边界。分离与个体化的进程，分化不良。上大学、分床、上幼儿园、结婚后一定要跟子女住在一起有的是孩子离不开父母，有的是父母离不开孩子。甚至孩子考上大学都没法去，或者在国外、外地找到一个好工作都走不了。那么这种情况的个人很难获得一个好的亲密关系，甚至有的很难走进亲密关系。六、代际传承：有的家庭很多离婚的、有的家族有秘密、犯罪史、疾病史等。以上分享的是在一个夫妻之间的动力系统里我们个人的哪些因素在亲密关系里起着重要的作用。那学过心理学基础理论的伙伴应该还记得生活压力事件那个表格，就是调查我们生活中什么事件带给我们的压力值是不同的，那么排前三位的甚至前十位当中大多都跟夫妻关系、亲密关系有关：第一位的是配偶死亡100分、离婚 73、分居65分、结婚51分、怀孕40、性障碍40分、与配偶吵架36分等等。也就是说我们的婚姻关系质量的好坏直接跟我们承受感受的压力的分值相关，那么压力又会直接影响到我们的身心健康。那么，如果想经营好婚姻，什么是起关键因素的？婚姻这个事物产生于现实需要，所以说婚姻是现实有功利色彩，这个部分我们要坦然接纳，而不是心存幻想。也就是说婚姻关系需要满足彼此的需求。（2、）共同操持(柴米油盐酱醋茶、孩子、大家庭关系等等（3、）言语交流.婚姻辅导时的夫妻交流。女人一天如果说2万个字，那男人也就女人的一半都不到。（4、）共同的隐私。就夫妻俩知道别人不知道（某些秘密、癖好、丑事儿）婚外恋（导致离婚概率较高）。打击的是对方的自信心、撼动了对方的自我这个部分，当自我被撼动摧毁，没办法应对现实，安全感没有了，信任感没有了。这些是比较难重建的。需要双方共同付出很大的努力有的需要在专业咨询的情况下好多年才能走出来。感情不和严重冲突（性格不合、不了解对方、对婚姻的期待不同、权力和资源的争夺、家暴（现在女方家暴男方的也有上升趋势）。身心的创伤，也是对对方的极度否认和贬低。通常有家暴的夫妻无论在情感上还是在性方面都会迅速恶化，然后形成沟通障碍恶性循环。比如：一对夫妻，认识的时候是同事，结婚以后，有的妻子觉得过个小日子，生个娃、钱够花就行了，夫妻二人能经常带孩子一起逛逛公园看看电影吃点小饭就特满足，可老公觉得不行，职场上他觉得要一年一个台阶，资产上觉得得有个几千万不踏实，出门儿至少得商务舱，旅游必须国外，同时他希望他的妻子。彼此的需求很难满足，妻子有很多情感的需求得不到满足，丈夫呢也觉得妻子不理解他也不能分享他事业成功带来的成就感，也觉得不被认同。长此以往必然 是渐行渐远。
对问题重新复议、重构、重新定义，通常赋予积极的定义。
问题背后是期待：问题和他们之间关系的关系。比如经常为某些事吵架、婆媳、孩子厌学、婚外恋、家暴、怎么产生的？
在婚姻咨询中常见的就是一方对另一方的指责、抱怨，我记得有一对夫妻，妻子一进来就开始抱怨，根本停不下来，抱怨老公不顾家、不挣钱、不管孩子、不关心她、白天黑夜的看手机，总之一听就没法要了，丈夫就在旁边坐着气鼓鼓的不说话，后来问丈夫的时候丈夫说，不敢早回家是太怕听她抱怨，看手机是转移注意力怕搂不住火再打起来，不管孩子是每次管孩子管到一半儿，爱人就冲出来教训他说他管的不对不好，最后演变成当着孩子的面夫妻俩打架。那我们看，这对夫妻冲突的核心是什么？从专业上来讲叫依恋需求没有被满足。大多数争吵实质上是对情感分离的抗议。而愤怒、批评和要求指责实际上是对伴侣的用不适当的方式发信号。这里要讲跟夫妻情感互动结果至关重要的两个概念：
依恋需求：我们所有哺乳动物的生存本能、是人类必需必要安全基地（孤儿院只给奶瓶喂完奶就不管了）、安全依恋和独立自主是相辅相成的、安全依恋形成了情感链接。恐惧与不确定感启动依恋需求、分离会造成痛苦，当感受到分离的痛苦时我们会抗议、试图改变现状，拿回控制权，想尽办法让对方相应自己，失落、悲伤、忧郁。切断联结（情感抽离或结束关系（离婚））常见的依恋需求：安全感、被接纳、被理解、被同理、被赞赏、被认可、被保护、被安抚、被信任等。依恋类型：安全型、不安全型：焦虑矛盾型、逃避恐惧型、逃避退缩型。这两种类型的依恋模式当在婚姻中发生冲突感受到威胁时，他们的反应方式是完全不同的：安全型的会参与其中、更积极面对和处理问题，处变不惊。不安全依恋的：情绪激动、认知功能失调、本能反射性的回应，超过符合、影响探索外在世界的能力。1、安全型的内在自我：我是有价值的、完整的、这个世界是安全的可信赖的、他人也可以值得信赖。2、焦虑矛盾型的自我：我没价值、世界和他人不值得信任、非常需要亲密感却害怕拒绝。3、回避退缩型：我不可爱不够好不完整。这个世界不让人信赖。我看可能不太需要亲密关系而更愿意保持独立不依赖他人。上面那对夫妻，妻子属于矛盾焦虑型，丈夫属于回避退缩型。这里需要分享一个两个概念：
（1）深层情绪（原始情绪）：对外在刺激所产生的原始情绪反应。动物本能的反应。体验的是脆弱的情绪：害怕、无助、孤单、痛苦。（2）表层情绪：对原始情绪或认知历程所产生的次级反应。主要的功能是用来调节原始情绪。表现出来的情绪是：咄咄逼人、愤怒、生气、烦躁。好我们现在来看夫妻之间的冲突中都发生了什么？当有痛苦时，也就是依恋需求不被满足时，情绪就起来了（表层情绪：一方是暴躁、指责、易激惹、；另一方是否认、忽略、逃避、任命、隐藏等），不良互动模式就开始了：指着攻击方：我很想跟他说说话，但他只看手机，我很孤单。我表面看起来很多事情都可以独当一面，但我内心很需要你的关心和陪伴。所以说指责者的内心是感觉自己不被在意、不重要、孤单、伤心、被忽略、没有联结、枯竭的、无助的。逃避退缩：我好像什么都做不对做不好那我干脆就啥也别做了，离着远点儿，我为了不把情况搞得更糟我尽量保持距离，我不知道要做什么，我没感觉了。逃避者的内心体验是：被拒绝、不被信任、麻木、害怕、空虚等等。那么在吵架的时候很少有人表达这些深层情绪，所以经常说吵表面的架然后吵完还觉得很气似乎问题总是没解决的原因就在这里。在咨询里，最重要的就是要把他们互动的模式和他们的深层情绪呈现出来，让他们了解他们的婚姻互动模式是怎样的，各自和对方的深层情绪是什么。经常在这个环节，完成了问题重构，夫妻之间往往就有了互相深层的理解。当我们真正了解了双方为什么在吵架、为什么会如此情绪，这些都搞清楚之后，通常很自然的他们就会一起想怎么解决的问题，而且是怎样一起解决。那这就走上一个良性循环。没有一个婚姻是容易的、顺利的，所以我们才会经常聚在一起学习、分享、探索。要不莫言写的那首诗，你若懂我、该有多好！我想这是婚姻的**境界啊，那微课开头我让大家给自己的婚姻打了分，现在经过我们的分享不知道大家的分数有没有变化，是升高了还是下降了，最重要的是我们为什么在哪儿有了这个调整，大家自己去觉察，好今天分享到这里，祝大家多多跟另一半分享深层情绪收获一个自己满意的婚姻关系。
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