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心理学家:夫妻这四种吵架行为最破坏亲密关系,你中招了没有?

更新日期:2020-09-18

还记得上次和伴侣吵架时,你有什么感觉?有什么表现?当坐在冰冷的沉默中时,你是批评了对方,骂了他们,还是翻了白眼?当他们试图解释哪里出了问题时,你是否有所防备?或者你能开个玩笑,放松一下心情?

每个人都会吵架,但是我们在处理冲突方面的方式有所不同。 事实证明,我们如何处理冲突充分说明了我们关系的未来。 通过观察夫妻之间的争吵,调查人员John Gottman(约翰·戈特曼)发现了如果你想使关系持久,该怎么办,并发表了开创性的调查,说明了如果你想要一个幸福的结局,应避免哪些行为。 戈特曼发现四种行为对人际关系特别有害。

01批评

抱怨你们关系中的问题是可以的。当抱怨变成批评时,问题就出现了。抱怨集中在你想改变的事件或行为上,而批评则攻击伴侣的个性。当你发现自己将伴侣概括为“总是”或“从不”做某事时,就变成了批评。例如,我可能想让丈夫知道,我们好久都没去旅行了。可以告诉他希望多去旅行。或者可以责怪他这个问题,但不要说:“我们从不旅行,因为你总是那么自私,从不关心我。”

该怎么办:试着不责备地陈述你的抱怨。让你的伴侣知道你对某事不满意,但不要把它当成他们的错,避免使用“总是”和“从不”这两个词。

02防御

这个对我来说特别难。当有人暗示我做错了什么时,我的本能是迅速做出反应,“这不是我的错”,然后找一些借口。有时甚至会采取预防性的做法——在被指控之前为自己辩护。当你用你自己的抱怨来回应伴侣的抱怨时,也会产生防御心理:当伴侣抱怨你乱扔袜子很恼火时,你也会回应对方不整理床铺让你很烦。

该怎么办:防御性的问题在于,它不允许你看到自己在问题中的角色,而且它会让提出问题的人感到沮丧。承担责任。如果伴侣让你知道你所做的事情困扰了他们,考虑是否是对的,并寻找自己在问题中的角色。大学期间的一个夏天,当我和姐姐一起粉刷父母的房子时,我终于学到了这一课。每次我犯了一个错误,她会注意到,我会变得防御,她会变得沮丧,然后事情就从那里开始恶化。夏天过半,我决定尝试一种不同的策略:下次她看到我犯的错误,我承担责任,道歉,并问我能做些什么来弥补。姐姐告诉我这没什么大不了的,不要担心,下次小心点就是。当我克制住自我防卫的冲动,承认自己的错误时,事情变得如此不同,这让我感到惊讶。

03轻蔑

每个人都有愤怒的时候,但当你开始蔑视伴侣时,这是一个明显的迹象,表明有些事情需要改变。轻蔑是离婚的最明显的预兆。这是一种感觉,你感觉自己比伴侣好,当出于侮辱的目的做出嘲笑性的评论时,这种感觉就会显现出来。如果你叫伴侣的名字,嘲笑或讽刺他,你可能会感到轻蔑。有时你可能会以一种嬉戏的态度取笑你的伴侣,这是没关系的。但如果你发现自己在以一种卑鄙的方式戏弄,比如取笑你知道他们敏感的东西,那就是轻蔑的表现。(称你的伴侣为白痴,也就是说,这是一个确定的迹象,表明彼此的关系已经陷入困境。)

该怎么办:不要把注意力放在你讨厌你的伴侣的所有事情上,而是建立一种欣赏的文化,在这种文化中,你要关注伴侣给你们的关系带来了什么。如果你感到轻蔑,也许你只需要花点时间想象一下,如果你从未见过你的伴侣,你的生活会是什么样子。

04不理不睬,不予回应

不理不睬不是你做什么,而是你不做什么。想象一下,当你告诉一堵石墙你的感受时,它会有什么反应。当你处在僵硬的沉默中或不说一个字,就脱离了互动。这是因为伴侣强烈的消极情绪让你不知所措。戈特曼发现,男人比女人更容易做出这种行为。

该怎么办:试着让你的伴侣知道你需要花些时间冷静下来,并计划在你感觉更放松的时候回到谈话中来,而不是对不知所措的回应而脱离。

虽然我已经分别描述了四种破坏关系的行为,但他们经常在一起,比如来自一方的批评可能会导致另一方的防御性,这可能会引起轻蔑的感觉,并最终互相不予理睬,互不沟通。在争吵中,能够开玩笑、大笑、分享时刻。例如一个触摸或一个快速的微笑,这样的夫妇更擅长于对抗这种消极循环,他们的关系也更幸福。

作者:Amie M. Gordon, Ph.D. 编译:小房妈妈。以上文章来源于国外网站,如有翻译错误或侵权,请联系我们修改删除。 如果您觉得这篇文章对您有用,请收藏好并转发给更多的人,让他们一起受益!

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