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什么样的孩子容易被霸凌欺负?

更新日期:2021-05-07

今天聊聊学校霸凌的事情,记得年初有个河南信阳的新闻,一个孩子背霸凌的事情。只因一个辍学少年多次向他索要钱财未遂,辍学少年便找来同伴“教训”他。

一个15岁孩子,被7个人围殴。霸凌的孩子还边打,边拍下视频当羞辱把柄。

视频中,那几个霸凌少年凶狠地命令孩子做俯卧撑,孩子乖乖照做了。几个人还不满意,又对孩子拳打脚踢。据孩子亲属说,未公布的视频更血腥。

更嚣张的是,霸凌少年在孩子住院期间,还曾发语音威胁:你报警我也不怕,有本事让警察查我户口。

孩子的二姨说:孩子被吓坏了,在病床上老是哭,出门也怕。听到霸凌者发来语音,更害怕。

校园霸凌的危害,对被霸凌的孩子来说,身体的伤痛可以痊愈,但内心的伤害却能影响很久。

这种精神打击与人格屈辱,是孩子心理挥之不去的阴影,像梦魇般笼罩孩子一生。

目前,孩子家人已报警,霸凌少年如何判决,等待后续报道。

读到这,作为父母,我们不禁思考,辍学小混混去学校门口堵学生要钱,一直都有。但全校孩子那么多,为什么偏偏选中我家孩子?

也就是说,好端端地,为什么我家孩子就成了校园霸凌对象?

中国教育追踪调查(CEPS)的数据显示:

具有某些个体特征的孩子更容易成为校园欺凌的对象。

也就是说,霸凌者欺负谁,也挑人。

什么样的孩子容易被盯上?一般有3个特征。

1.

弱小的孩子,容易被欺负

CEPS数据曾指出:孩子体型胖瘦是校园霸凌因素之一,体重瘦小的孩子遭受校园欺凌的比例为77.1%。

演员霍思燕曾在节目中说,儿子嗯哼在幼儿园时,也遭遇过被同学欺负。庆幸的是,儿子身体没受伤害。

跟老师沟通完情况,为了避免类似事再发生,霍思燕给嗯哼报了一些运动兴趣班,让孩子在运动中强壮身体。

霸凌者欺负孩子,很大因素是孩子弱小,手无缚鸡之力,欺负起来,不担心孩子还手。即使孩子还手了,对他们也没什么伤害。

而我们的孩子也知道他与对方力量悬殊,即便还手,受伤的还是自己。所以,孩子为了自我保护,往往选择示弱,顺从来减少伤害。

发展心理学指出:在儿童道德行为发展中,欺负就是力量强一方对力量弱一方重复实施的攻击行为。

不考虑道德规范,从人性角度说,恃强凌弱是人的本能。因此,无论是儿童还是少年,霸凌发生就是“力量的较量”。

演员向佐曾在《女儿们的恋爱》中自爆,13岁英国留学经历,遭受同学霸凌,骂他是中国猪,罚他洗碗捡垃圾。

为了反击,他去练橄榄球,让自己再没被欺负过。

心理学专家李玫瑾教授在《开课啦》中说,孩子4岁就可以锻炼身体了,多运动,让身体强壮起来,才能给人不好惹的气场。

对弱小的孩子来说,运动是反霸凌的好方法。

首先,健壮的体魄,就是对孩子最好的自我保护。

其次,运动中的秩序、规则,也会让孩子在身体对抗中,掌握正确解决冲突的方式。

再次,运动可以培养孩子的心理建设,让孩子拥有积极的心理暗示:“我很强大,我不怕你”。

霸凌者敢欺负别人,是源自力量优势。想要我们孩子不被欺负,也在于力量培养。

2.

成绩差,容易被欺负

很多父母好奇,成绩差的孩子不是欺负人那个吗?怎么成了被欺负的对象?

可能不少父母认知中,打架斗殴、调皮捣蛋都是差生“专利”。

从心理学上说,这是一种刻板印象,即:我们对一件事持有固定的看法,而忽视了个体差异。

成绩差不等于坏孩子,反而是“受害者”。

在知乎上,看到这样一个霸凌故事。

从小学到初中,女孩就莫名地被男同学欺负。男同学让她帮他们写作业,写不好就恶语相加。

不仅如此,男同学还拆她课桌,给她自行车放气,划破她车座椅。

最狠的一次,一个男同学踢她肚子,钻心的疼,让她无法动弹。

怕父母担心,她的遭遇从不敢对父母讲。因为她学习成绩差,老师也懒得管她。

她在噩梦中度过了自己童年与青春期。即使长大,也不明白那些人为什么这么对她。

男同学为什么欺负她?很大原因就是她几次提到的:成绩差,不爱说话。

美国精神分析学家艾里克森在人格发展八段论中指出,童年期主要成长任务就是获得勤奋感,发展能力。

勤奋感和能力对校园孩子而言,就是指向学习成绩。

孩子在学校的社会性地位,成绩也是影响大家对他的判断标准,虽然这种标准带着偏见。

成绩好的孩子,老师喜欢,就等于被权威肯定。孩子自我认同感高,在群体中地位和自尊感也高。

成绩差的孩子,很容易被老师批评与忽视。倘若父母再数落孩子几句,孩子很容易形成低自尊。

在一项“自尊低会受欺负吗”跟踪调查中,研究者发现:自尊与欺负呈因果顺序。即:低自尊容易导致被欺凌。欺凌会造成进一步低自尊。

就像女孩不爱说话,内向,潜在原因也可能是成绩造成的。

对我们父母来说,孩子的成绩,并不代表高分这么简单。它也关系着孩子的校园地位、受欢迎程度以及人格发展。

心理学指出,童年少年期的成绩是发展自我价值的重中之重。

我们父母只有帮助孩子提高成绩,孩子才能健康快乐的成长。

3.

被父母忽视,孩子容易被欺负

李玫瑾教授说:性格内向低调、懦弱自卑的孩子,在学校最容易被欺负。很可能被欺负了也不会求救,很多家长毫不知情。

为什么会这样?

一位心理咨询师分享过一则个案,或许就是答案。

从小学起,这位女孩就是霸凌对象。女同学在厕所打她,尿倒羞辱她,哪怕她说错一句话,就会被扇耳光。

她对学校产生深深恐惧,每天上学就像上刑场一样。

可悲的是,她还想跟同学做朋友。她认为,同学们只是无意识做错,我应该原谅她们。

咨询师在聊天中得知,女孩父母离婚,她小时候跟爷爷生活,没有父母的疼爱,她的内心没有安全感。

小时候,小朋友欺负她,爷爷即便知道,也会骂她:惹事精。长大后,同学欺负她,妈妈不维护她,反而说她只会惹事。

就这样,面对霸凌,她麻木了。甚至,她还自我洗脑,我要大度。

面对霸凌,选择沉默,跟孩子懦弱、自卑、胆小的个性有关。而孩子这种性格的形成,又跟父母教养相连。

生活中,有些父母忙着工作或没意识到,要关心孩子情感需求。长期对孩子情感忽视,让孩子不敢、也不愿跟父母敞开心扉,更不会表露自己真实情绪。

特别是一些强势型父母,对孩子说一不二,不听也不容许孩子表达自己。

长此以往,孩子习惯了默默忍受委屈与不公。在外边,自然也不会反抗。

一些父母得知孩子被欺负,不是第一时间关心孩子,反而责备:为什么欺负你,肯定你有问题。

父母的忽视,让孩子没有靠山。面对成长,孩子只觉得:无助、无力、无法解决。

《自卑与超越》中说,被忽视的孩子,当他面临生活问题时,他总会高估其中的困难,而低估自己应付问题和旁人的帮助及善意。

就是这种习得性无助,反复在他们脑海盘旋:太难了,做不到,一切都是徒劳。

他们的不反抗,不告状,对霸凌者来说,就是欺负成本低,危害小,不欺负你欺负谁。

作为父母,我们对孩子的忽视,就是对霸凌者的纵容。不想让孩子背负屈辱过一生,就请多听听孩子发声。

4.

霸凌与孩子是谁无关,

父母是孩子最好的保护伞

日剧《胜利即是正义》中说:人是种丑陋的生物,以制服看不顺眼的人为乐的、残酷的生物。

所有霸凌动机,本质都是霸凌者“看不惯别人”。

这跟孩子是谁无关。

有些孩子看起来是“易被霸凌体质”,但霸凌者大多数时候,不是随机作案,而是挑一个风险低、危害最小的。

孩子从成为潜在目标到霸凌对象,能让悲剧暂停,往往就在于成长中,我们对孩子说了什么、做了什么。

所以,当孩子被欺负时,不要质问孩子:为什么就欺负你,不欺负别人?或者是“你怎么不打回去。”

我们要心平气和地告诉孩子,这不是你的错。我们要理性且有规划地帮孩子分析,引导孩子,如何保护自己、捍卫自己。

重要的是,我们要让孩子知道,无论发生什么,爸爸妈妈永远在你身边保护你,支持你在,做你坚强的靠山。

父母给孩子的安全感,是对抗霸凌最好的武器。

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