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为什么有的人无法正面拒绝别人?

更新日期:2020-06-15

由拒绝困难症引发的一系列的惨案,已经遍布在我们的生活中,自己并不想做的事,却因为各种难以推诿的原因而妥协了,这时候,我们感觉自己被深深的绑架了。可是,是那些出难题的人在绑架你吗?

拒绝别人需要力量,这种力量来自自我意识。如果不够了解自我意识,要解决单一的问题并不容易。

尽管有人会说,我觉得做了也没什么,我不知道怎么拒绝才说谎的,我说谎是因为不想伤害对方的感受……但从根源上看,害怕拒绝别人的人,其实早已习惯了顺从别人的意愿。一旦尝试拒绝,心中冒出的焦虑、不安、内疚会变成旷日持久的折磨,两害相权取其轻,不如勉强就范,或者撒谎逃脱,反正难受的只是自己。

相信很多人都知道:实话实说是解决拒绝困难症的良药。更进一步说,拒绝困难正是因为我们感到在某些情况下不能实话实说,担心实话会导致无法承担的后果。这种内心的禁锢是因为在幼年时,我们都会遇到不可对抗的人——父母。

听自己的还是听父母的?

2-3岁是我们人生的第一个自我意识萌发期,我们开始意识到,有些事我不愿意做,遇到不喜欢的就哭喊打,凡事执意要按自己的想法来,仿佛随时等待着反抗别人。与父母分离,正是发现自我的途径。

但在父母看来,有时候不能理解我们的执拗,有时候觉得按照我们的意思来实在太麻烦了,有时候会担心是否会骄纵溺爱,不能允许我们按照自己的意愿来。我们要依赖于父母的养育,又想实现自己,在二者的权衡中便有了压抑——我不能够这么做。

7-9岁是第二个自我意识发展期,我们觉得自己已经是大人了,要求父母给予更多的平等和尊重。由于急于想证明这一点,我们会让人感觉到挑剔、厌恶、指责、不合作,让父母觉得很“不听话”。

是听从你的,还是听从父母的,很大程度上仍然取决于父母对孩子成长和自身的认识。因为,想法不一定是通过口头命令来传递的,很多时候是通过无意识的情感控制。对自己的行为没有足够深的认识,很难发现这些无意识的信号。

越是能按照自己的意愿去实现,自我的力量就越坚定;反之,如果总是顺从妥协,自我的力量就会被削弱。长期重复的感受和经验,便会形成根深蒂固的信念,让你相信与父母互动中形成的经验,就是唯一的现实。

不能拒绝,你在害怕什么?

长大后,留在我们潜意识中的,不是父母的话语,也不是他们的行为,而是当初感受到的内疚、焦虑、罪恶、不安。潜意识主导着我们的感受和信念,也让我们重复着过去的经验。我们委屈自己,是因为自我意识的不坚定;我们的担心,也正如当初对父母的担心。

如果我拒绝了,老板会不会觉得是我能力不行?如果我拒绝了,她会觉得很难受。如果我拒绝了,他会生气导致友情出现裂痕。只不过,我们认为自己不想伤害对方,其实是因为心里想的话都是有伤害性的;我们认为自己在证明实力,其实心里是想反抗报复的;我们认为自己在维护友情,其实心里是讨好的。

(在说话前,我们会经过多层过滤,信念就在其中发挥着强大的作用)

父母的影响是拒绝困难的源头,但是这样的影响是每个人生命中都不可避免,没有一个人的自我意识发展可以不受任何限制。

意识层面的变化,无法给出具体的方法,或者说,具体的指导并不能让人真正发生变化。提升自我意识也是如此。学习如何拒绝,并不能改变你内心的信念。仔细分辨自己的感受是什么,发现自己拒绝困难的模式,相信有一种新的方式会发生,才是根本的解决之道。

自我意识的坚定,会让你拒绝别人时,说自己想说的话,恰如其分的表达自己的感受和意愿,不多余也不隐藏。你不再有那么多的评价、判断、顾虑、伪装,那些话传递的能量也不会伤害对方。

不要为了拒绝而拒绝

当你很想改变拒绝困难症,变得优雅自如不卑不亢,很可能会变得有些极端,为了拒绝而拒绝。在改善拒绝困难症的路上,以下的情况一定要留心:

太想尝试拒绝的感觉,一遇到请求立刻拒绝,不考虑眼前的实际情况;

过去实在压抑坏了,一遇到请求就很生气,在愤怒中拒绝;

不想再讨好别人,拒绝别人时刻意表现得非常无情;

过去照顾了太多别人的感受而委屈,拒绝时说出伤人的话。

说到底,一个不卑不亢的拒绝,一定是因为你内心非常清晰。下次想拒绝别人时,先按步骤梳理自己的感受和想法,然后再表达:

我看到/听到……(眼前发生的情况)

我的感觉是……(承认自己的感受)

这让我认为……(在你的认知中,这件事是怎么回事)

我希望……(你愿意怎样来解决问题)

开始练习吧。

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